Параграф из нового учебника русского языка.

Для образования существительного от глагола с ударными окончаниями – ать, – ить, – ять и – еть необходимо к глаголу в прошедшем времени единственного числа добавить окончание – ово: вязать – вязалово, кидать – кидалово, бубнить – бубнилово, ходить – ходилово, гулять – гулялово, стрелять – стрелялово, сидеть – сиделово, смотреть – смотрелово.

Исключение.
Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется чисто в виде исключения: гнать – гониво.
via veterbgolove

If it's looks like a duck and walks like a duck, send it back - it's a little undercooked.
©Colber

В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира. В 1991-м году СССР не стало.
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира. В 1995-м году Ицхака Рабина не стало.
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира....

А вот в Киргизии некоторые увлекаются законотворчеством, например. Есть такое хобби у главы киргизской спецслужбы Мурата Суталинова. Недавно, выступая на Совете безопасности республики, этот тов. внёс предложение наказывать всех, имеющих отношение к наркоману. То есть, собственными словами новоявленного борца за щасття человечества: "Допустим, один человек, работая в организации, употребляет наркотики, второй, его коллега, об этом знает. Я предлагаю принимать меры ко всем, кто работает с этим наркоманом. То есть провинился один, а головы полетели у всех".

Нормалёк? Но это ещё не всё. Тов.Суталинов и с орг.преступностью боретсо: "Если один из членов ОПГ совершает какое-то типичное преступление, и второй об этом знал, то арестовываются все члены группировки. Один совершил, второй знал, а закрываем, например, 50 членов ОПГ" - так сформулированно это предложение. Ну и про наркобаронов, на закуску: "председатель ГКНБ (Суталинов) призвал ограничить права наркобаронов - лишить их права голоса, гражданства, выселить их из крупных городов, а также запретить их детям учиться в школах". Ура, товарищи, ура!!!

с изумлением обнаружено здесь.

...политкорректное название негритят по украински - Афро-дiты.

Тут ещё есть, россыпью. Да и вообще, неплохое сообщество, кто не знает - bojancheg

Скоро и в ЖЖ так будет...

Коpидоp больницы:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом - забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да успокойтесь же , шyчy я. Умеp он, yмеp.

Вот такую колбаску увидел сегодня в магазине. Я понимаю, что кризис, что гринпис за права животных боретсо, но такое решение проблемы... Даже портрет мясного Альоши на упаковке разместили.
Политкорректность по отношению к канибалам?

... и дурах в частности. Студентка из славного Казань-Града подала в суд на компанию, написавшую за эту студентку диплом. За этой же студентки деньги и по её же заказу. Но вышла накладочка - работа не соответствовала заявленой теме, а студенточка, понадеявшись на компанию, отнесла диплом в институт, не читая. И так далее - http://vox24.ru/go/7412446/

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
( Read more... )

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
( *** )

Принесли мне в ТВ кено 300. Смотрю. Очень смешное кено, Монти Пайтонс отдыхают.

via alcat

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
( Read more... )

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается.

Но вера в божественность Президента осталась, наверно, непоколебленной.

Ударим героином по героинозависимости!

Бурятские буддисты обнаружили очередную инкарнацию Белой Тары, нет, не водочной бутылки, как можно было бы подумать, а одного из буддистских же божеств. За что Белый Тара отвечает, я не знаю, но одной из предыдыдущих инкарнаций была признана Екатерина Вторая, внёсшая буддизм в список гос.религий России.

Ну, а новейшее открытие бурятских лам - Президент России Дмитрий Медведев. Я просто теряюсь на многочисленных уровнях этого стёба, такая богатая тема... А "церемония простирания", о которой говорится по ссылке, а расписание визитов - пара заводов, одно совещание, осмотр достопримечательностей и, для завершения тура в Бурятию - обожествление?! Нет, решительно немеет мой язык и зависает палец над клавой - какая тема для медитации! Правда, тов.Президент должен ещё своё согласие на церемонию дать, но и без этого - идея отменная!

Между прочим, карманники всегда были не только самой уважаемой кастой в воровском мире, но и самой человечной. Доказательства? Вот - http://vox24.ru/go/7265534/

Вот что выяснили учёные - http://vox24.ru/go/7257504/
Врут, наверно. Сколько я этих купюр ни курил - не вставляет...

Запретили минет в вертолётах. Горюйте, пилоты...

UPD - девушки, сосите на здоровье!

via alcat

Муж - жене:
- А какого твоя мама приезжает?
- Числа или *уя?

Какой американский не любит быстрой еды!
©Катя Ракова
***
В поезде, купе, едут дама с мальчиком и посторонний мужик. Мужик выставляет на столик водку, выкладывает курочку, колбаску, сальцо (разумеется) огурчики\помидорчики, пиво ставит, квас и говорит:
- Подсаживайся, пацанчик, похавай.
Дама заявляет:
- Мальчик сыт!
- Та не сцы, пацан, налетай!
***
Мама с 6-летней дочкой в парке. Видят сношающихся собак и мама, дабы разрядить обстановку, говорит:
- Видишь, дочка, одна собачка сломала ножку, а другая - добренькая - собачка, помогает той дойти до дома.
Дочка:
- Мам, а почему добреньких всегда ебут?

Звук можно не включать.

Нашёл сайт Стихи.ру, раздел Помощник поэта. Там помогают подобрать рифму и даже составить стих. Нужно задать первые две строчки и робот продолжит. Написал:
"вышел вася на полянку,
видит - машкина нога"
( что придумал робот: )

via olduser

Оракул прислал:
Попробуйте отыскать среди современных мужчин такого, который положа руку на сердце мог бы сказать, что нисколько не завидует древнекитайским императорам или турецким султанам, которых 24 часа в сутки ублажали сотни жен и  наложниц. Таких найдется немного, да и тем не стоит верить — врут, подлецы...
Опять же, пища для размышлений...

Сатана появляется в маленькой церквушке перед молящимися в воскресенье. Люди стали кричать от ужаса и бежать к двери. Когда все выбежали, на скамье остался престарелый джентльмен, спокойно читающий молитвенник. Сатана подходит и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- А как же!
- И что, не собираешся бежать, как остальные?
- Не, что-то не хочется.
- Почему же ты не боишся меня?
- Потому, что уже более 48 лет женат на твоей сестре...

Онекдоты от rijke

Однажды Ющенко написал письмо Ричарду Гиру. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Витя". Когда письмо принесли, Гир предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, правда, по-украински читать не умел. Так и не познакомились.

Дальше здесь
За наводку спасибо masson

Мальчик в магазине протягивает продавщице трёхлитровую банку и говорит:
- Налейте, пожалуйста, мёду, полную банку.

Продавщица наливает, протягивает банку мальчику, а тот и спрашивает:
- А можно, я деньги завтра принесу? Нету денег совсем...

Продавщица отбирает банку, выливает содержимое обратно в бидон и говорит:
- На, мальчик, твою тару и без денег больше в магазин не ходи.

Мальчик выходит на улицу, внимательно смотрит на банку и бормочет:
- Правильно батя сказал - бутерброда на три наберётся...

Сын вывез маму на прогулку: воздухом подышать, природой полюбоваться, пострелять из немецкого автомата...


Старушка о мишени: "Если он еще раз в меня прицелится, я отстрелю ему яйцы!"

via nightblade_
кросс-пост в bez_ogranicheni

( ДитЯм под кат не лезть! )

Некое заведение под неопределённым названием "Российское авторское общество" (РАО), решило заработать на закордонных музыкантах, интересы которых в России оно якобы представляет. Вышеозначеное РАО подало в суд на группу Deep Purple иск, требуя с них сумму в 450 000 руб. за нарушение авторских прав группы Deep Purple. И суд этот иск удовлетворил. Теперь забугорные лохи (Deep Purple) должны уплатить эти деньги РАО, для того, чтобы РАО могло уплатить деньги вокально-инструментальному ансамблю Deep Purple (лохам забугорным). А где же навар?! - спросят некоторые. А навар, уважаемые, в комиссионных, положеных РАО за бдительный надзор над исполнением в России копирайта. Сумма процентов не называется. Подробней здесь, здесь, здесь, да и где только этой новости от 15 Июня нет...

( под катом скан решения суда, размер 741Х1024 точек: )

Гольф становится всё более популярным среди широких слоёв населения. Много открывается клубов, курсов, самодельных площадок; всё больше народа закупается клюшками и стройными рядами (а некоторые - стройными ногами) отправляется на газон, к чаю. Как не опозориться на таком празднике спорта, если клюшка взята Вами в руки впервые? Как впечатлить зрителей\зрительниц (особенно тех, со стройными ногами) своим быстрым и сильным свингом, своим безошибочным глазомером, точно рассчитаной траекторией полёта мячика, уверенностью в себе и лёгкостью победы над оппонентом?
Всё это легко достижимо, если Вы выйдете на курс, вооружённые долгими и упорными тренировками, в единственном месте, где Вас не застанут друзья. О, как они изумятся, увидев Вас победителем!!! И никому не будет ведома тайна Вашего успеха, только Вам и Вашему унитазу!

Покупайте набор "МиниГольф"! Табличку на дверь "Не беспокоить!" получаете в подарок! И Вы станете непобедимы на траве!


Кортинки отсюда, там же можно купить за 23 бака. Надеюсь, они мне отстегнут
несколько таких наборчиков за пиар-то, а?

Путин зомбирует огромную муху (наверное, ту самую, которую потом убил Обама):


( А Медведев... )

18 Июня в программе Кольбер Репорт (ведущий - альтернативный новостник Стивен, соответственно, Кольбер), актёр Джефф Голдблюм (фильмы Муха, Юрасик Парк, сериал Закон и Порядок, т.д.) потребовал от Президента Обамы извинений за бессердечное убийство, произошедшее в Белом Доме. По факту преступления никакого расследования произведено не было, поскольку убийство было запечатлено на видео, во время интервью Президента, всем на удивление и умат. В нижерасположенном видео Кольбер сначала рассказывает вкратце о происшествии, демонстрирует осиротевших родственников убитой, т.д.; потом мистер Голдблюм говорит, что мухи неизмеримо старше человека и, возможно, мы могли бы научиться много чему у этих любопытных (в обоих смыслах) насекомых, т.д. И требует у Президента извиниться за совершённый акт жестокости, и не только за него. В общем, см.видео, если охота бусурманский разбирать, но самое прикольное, друзья мои, не это, нет... ( Под катом 2 видео и сколько-то слов о самом прикольном: )

1.
В мебельном магазине Rooms To Go предлагают вот таких керамических балерин (примерно по полметра ростом) для украшения, оживления и тому подобного феньшуя жилища. Никаких фотошопных манипуляций, кроме отрывания девушек от фона, не производилось. То есть - аффтар иммено такими балерин и видит.

( +2 фотки, вид спереди и сзади: )

Окно детского сада. Украшено вырезанными из бумаги цветочками-детишками, только детки почему-то обозначены чёрными силуэтами. Что хотел сказать человек, придумавший это, мне лично совершенно непонятно. Примите, пожалуйста, во внимание, что здесь расположено производство для обогащения урана, с 1943 года, когда Оак Ридж построили специально для работников К-25, а позднее, и для Y-12 (это заводы так называются. К-25 уже закрыт). Здесь же набрали урану на бомбу. Имея в виду вышесказанное, как можно реагировать на эти чёрные детские тени на стене?

Это подлинные кинокадры из французского документального фильма об Африке. Не ходите, дети, в Африку гулять
В Африке, в Африке, в далёкой Африке растут деревья, на которых раз в год созревают очень сочные фрукты, содержащие большой процент алкоголя. Как только плоды созревают, приходят разные животные. чтобы полакомиться ими. А что происходит дальше, можете посмотреть в этих документальных кинокадрах.

Вот, обнаружил на просторах психоделический калейдоскоп. Утащить к себе не получаетсо, так что - делюсь ссылкой. Перемещая курсор по картинке, управляешь миром изменениями.

Этимология двух английских слов, которые прячу под кат, из-за присущей мне стыдливости. Перед кликом отгоните детей от монитора.
( Ну, и кликайте уже: )

via masson

P.S. Никак не могу понять, что это такое. Может, кто подскажет? nightblade_, например, говорит, что это "любопытный одноглаз". Какие ещё есть мнения?

UPD Это не из Kill Bill II картинка, случайно? Когда Ума Труман в гробу очнулась?

UPD2 Упс! Ума в сознании была, когда её хоронили... Так что, это из другого кина, наверно.

Вот, полюбуйтесь, какие канадцы, оказывается, агрессивные, особенно дизайнеры фирмы Chromoly - Хромоли. Изобрели такой штопор, что на него и посмотреть страшно, не то что в скулу кому вкручивать.

А коробец, между тем, вполне приличный такой, орехового дерева, с выжженной надписью Bourgeois Brass Knuckles - Буржуазный Кастет, или Кастет Буржуазии - на крышечге. Сто канаццких долларов стоит, кросавчег. За границу Канады не высылается.
( под катом ещё одно изобретение: )

Виртуальный кокаин для iPhone
Боян, небось...

Сегодня звонила подруга мамы, поздравить её с днём рождения и, среди прочего, сообщила такую забавную штуку - её мужу, работающему в какой-то сельхоз-конторе во Львове, выдали зарплату за прошлый месяц. Кирпичами выдали. Три самосвала кирпичей...

Несмотря на изгнание меня из пионеров, родители умудрялись определять мою тушку в пионерские лагеря каждое лето. Ну, зачем - понятно. Дабы отдохнуть от моих приколов. Приколы, надо сказать, никогда не были злыми, поскольку парень я добрый, но слегка придурковатый. Поэтому и заработал репутацию хулигана, не совсем оправданную. Ладно, хватит самолюбования, приступим к побегу.

( Году этак в 75... )

( на вс.случай - под кат: )

( манёвры )

Конечно, Зонтана!


Чу, опасность! Что это? Враг ли крадётся, или то дождь собирается? Но Зонтана защитит Вас от обеих опасностей! Зонтана - и зонт и катана!! Must Have для каждого городского ниндзи, сельского джентельмена, офисного самурая!!!

( На Ваш выбор есть: )